Анекдоты (примет только наше отделение, это точно).

70.  Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

71. - Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке,
той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту,
которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза.
Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нескафе!

72.  Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

73. Самый дорогой тетрис был у Бен Ладена...

74.  Объявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

75.  Новости техники:
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну
универсальную программу стирки - "кое-как".

76.  Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о
чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

77.  Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест - я случайно сбил Мессершмит!

78.  Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

79. 
- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я еще долго буду идти к телефону!
Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...