Анекдоты (примет только наше отделение, это точно).

50. - Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

51. - Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

52.  В ресторане:
- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, Вы его поцарапали.

53. Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл,
что работаешь в вагоне-ресторане?!

54.  Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и
смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из
кармана маленького -
маленького мужичонку и говорит:
- Hу-ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего
шамана на х#$
послал...

55. Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
- Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением
закона?
- Нет, это будет чудом!

56.   Осмотрев Эрмитаж, новый русский получает в раздевалке шубу и,
давая на чай гардеробщику, произносит:
- Да, бедновато тут у вас... Но чисто.

57.  Врезался мужик на "Запорожце" в 600-й "Мерседес". Ну, побили его.
Приезжают менты:
- Вы номера запомнили?!
Мужик убитым голосом:
-Сорок пять, сорок семь.
-А буквы помните?
-А разве на обуви буквы пишут?

(тут еще вспомнился рассказ друга. который в ту же ситуацию попал, так из мерса амбалы выкатили и к нему... Думает, хана.... А они: - Застрахован?, Он - Застрахован. Проблем не было, приехали, кто должен при аварии. опись сделали, парню еще и денег отвалили за ремонт (в него впилились. а не он). Заметьте, это правда!!!). профессор Соломоний.

Эти и другие анекдоты можно найти на сервере: http://anekdot.mail.ru, либо заказать по почте на mail. Советую, Призрак.