Анекдоты (примет только наше отделение, это точно).

37. Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На
стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

38. Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все
вопросы.

39. Опытным путем доказано, что БОЛТ вбитый молотком держится лучше
ГВОЗДЯ вкрученного отверткой

40. На репетицию рок-группы приходит бас-гитарист с бутылкой водки.
Недовольные музыканты говорят ему:
- НУ что ты, на репетицию с водкой пришёл?!
А он отвечает:
- НЕ-а, на пьянку с гитарой!

41.  - Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

42. Встречаются волк, лиса и медведь. Волк и лиса ободранные, а
медведь жирный.
Лиса говорит:
-Я в курятник устроилась, курочек таскала, а хозяин курочек
посчитал и вздул меня.
Волк говорит:
-А я в хлев устроился, ягненков таскал, а хозяин ягненков
посчитал и вздул меня.
Медведь говорит:
-А я на стройку устроился, а таджиков никто не считает.

43. Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит
потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

44. Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать
спокойно.

45. Умирает программёр.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь
Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал,
троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на
тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни
навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и
говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.

46. В военкомате во время комиссии призывник говорит комиссару:
-А почему вы со всех за отмазку от армии взяли по 500 $, а с
меня - 1000$?
-А это все потому, Чмырёв, что одна твоя фамилия на 800$ тянет
:)

47. Если вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно проявляться юзеры, до этого
сидевшие в Invisible.

48. Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, в последнее время я стал очень нервным! Помогите
мне!!!
- Поподробнее, пожалуйста!..
- Не нервируй меня, скотина!!!! Таблетки давай!

49.  Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое
и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое,
сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке
звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!