Анекдоты (примет только наше отделение, это точно).

12. -Ты кто?
-Ни-и-и-нзя-а...
-А что такой медленный?
-Че-ре-па-а-а-ашк-а...

13.  Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

14. Заходит в стельку пьяный мужик в автобус. Еле держится на
ногах,постоянно икает. Молодая женщина, стоящая рядом,
стала
стыдить его:
- Мужчина, вы пьяны!
- Нууу ии что?
- Вы грязный и еле на ногах держитесь!
- Нууу ии что?
Женщина, обидившись отвернулась.
Мужик думает, как бы женщину
подколоть, и говорит:
- А у вас ноги кривые!
- Ну и что?
- А Я завтра трезвым буду!!!!

15.  Приходит мужик в магазин спорт товаров и спрашивает у продавца:
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Какого?!?!!
- 52.
- А нахрена вам лыжи?

16.   Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:
Больше никогда не буду говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит,
а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

17. По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!

18.  Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает...

19.  - Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!
 

20. Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?

21.  - Товарищ участковый, не верьте жене!
Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

22. - Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!

23. В темном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

24. Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

24. Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,
а не позорным ОМОНовцы.