Анекдоты (примет только наше отделение, это точно).

1.Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив нее, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

2.
Из анкеты для приема на работу:
Дата рождения: 5/5/1978
Рост: 40 см
Вес: 3.5 кг

3. На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера.
Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя
брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая
женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь

4.На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

5.   Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застает полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

6.  Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором,
доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!!!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в
тумбочке!

7.  Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а
твой непосредственный начальник распят на кресте.
 

8.  В гостях хорошо, потом дома плохо...

9.  Носорог плохо видит, но это не его проблемы...

10.  ... ну а если и с учётом новогодних скидок цены на наших курсах
изучения иностранных языков всё-таки Вас не устраивают - сообщите
нам об этом по
телефону - и опытные лингвисты пошлют вас на х#й
на шестнадцати языках совершенно бесплатно!

11. Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям
грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под
чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с
водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном
селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий
козел

12.   Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра
белизна". Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! -
пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

13. Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит
ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать
будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...